smoonz 的个人博客

为什么到处都有那么让人厌恶的事情~厌恶的东西
我无时无刻不在忍耐
我实在无法容入这样的世俗中
可是我却又不能做我自己
忍受..................
永远握着拳头

许昌的店做完了  3号  回到郑州  突然发现很冷  没有温暖罢
认识了些新朋友  现实的 网络的
回来听到最悲痛的消息就是  PS店的哥哥准备把店转出去  因为要回去上班没有时间...
以后 在郑州  少了一项娱乐...
买了红色的内裤  没有想到  自己竟也迷信起这些东西
觉得这是理所当然
不过  24了马上  的确是需要不一样一下
和很多人谈到了婚姻  细想发生在自己身上的话 还是一件遥不可及的事情
没有任何准备  所以就不准备
6号  折转去项城  自己公司的店  3层  1W多平方 
经理要我在那里多待一阵子  让我好好发挥自己的才能
我也不知道自己有什么才能  反正  尽力做自己的就是了
项城在周口  我没有去过  之前的许昌都是第一次去
说实话  河南很多地方我都没有去过
甚至少林寺
觉得没有去的必要
肚子一直痛...根本无法控制...
不是拉肚子..貌似  肠胃炎...
管它的  痛着痛着就习惯了...
习惯了也就不会再痛了..

昨晚作了奇怪的梦    说奇怪   是因为...
好吧  来跟你们讲讲梦吧
其实梦的多半内容都不记得了  
早上的时候就感觉很模糊    到现在就更加模糊了  
唯一一点记得很清楚.....
是跟佳   梦见跟佳一起  
我们没有穿衣服  
我甚至清楚地记得我们的颜色---有点发紫的颜色
依旧是和佳最常用的姿势---后面
可是...不是正常的...是.........是........用P股....
我也继续甚至清楚地记得那里的颜色...不好说...
并且滑出来...又进去.........
很真实地感觉...现在还在
我实在想隐讳的把事情说出来...可是似乎很难...
我也只是在说一个梦   只是个梦
我不知道有多久没有做类似的春梦了  
他们都说   是因为憋久了就会做...
可是我知道我并没有梦遗...
这又是因为什么呢...
并且我没有G交的癖好阿...
所以我说很奇怪....
梦就是梦   只是个梦

在我准备开始工作之前   我做了几件事情
首先  我为两个还不认识的朋友做了LOGO   没有别的意思  只是看了他们的BLOG后很有感觉  就像我看过狐狸的   于是就做了  因为想做他们的连接  但是没有找到LOGO...所以我自作主张的做了
其次  我想到了早上忘记的一个问题   就是我对于自己的一些BLOG得看法  
我的MSNSP----他是国际化的  很国际化  所以他的速度不是一般人能忍受的  我在那里写东西  总觉得需要太多地等待时间  而且  他太正式....所以我不是很喜欢那里
我的BLOGBUS-----因为 几个朋友在用  所以我也去申请了个   然而我想BUS得服务器应该是电信的   因为他对于我来说也是极其叫我急躁的...还有   那里貌似不能很自由的修改风格  也或许是我还没有找到   因为我几乎就开始的时候去了几次   就再也没有去过了   总之  我也不是很喜欢那里
还有很多不知名的BLOG我也都申请了  但是都不尽人意....
为什么我会说这么多？ 对于我的回来这里说这么多？？？  难道我真的是在给自己找借口？？还是...
罢了  不管怎么样  我回来了  我继续用这里写东西   
好了  我要开始工作了   在我请假回家之前  我需要做至少30张图....
 

贵阳叫林城 名副其实 在城市里就可以看到山 绿绿的 全是树的那种
郑州叫绿城 不知道为什么 树大?? 谁知道 可能以前就是很多绿吧...
成都叫蓉城 也不知道为什么......
贵阳是个很朴实的城市 恩 我看到的是这样的
贵阳人是不怎么骑自行车的 呵呵~~很有意思
贵阳的公交车基本上也全是自动投票的 但是有一班车的票价是1.7元...恶半夜凉初透搞...
贵阳的天气很好 冬暖夏凉的 晴天也多 不像成都老是阴天
贵阳...将会是怎么的呢??

就像是水 出来了就不能回去 至少是暂时不能
出门的时候 一些朋友的关心给了我很多欣慰
出门的时候 我是那么得开心的怀着微笑上路
出门的时候 我还不知道后面的路要往哪里走
出门的时候 我带着足够的钱和衣服准备面对
出门的时候 我还带着那么多的期望 只有我知道 我有多对不起他们
在火车上 仍然是被梦惊醒的 一场大爆炸 整个城市的人 没有一个逃过劫难 蔓地的尸体 我看到我的朋友 我的家人 我疯狂的叫喊着 撕烂自己的喉咙 奔跑着 却怎么也跑不快 当夹杂着血肉的火焰吞没我的那一瞬间 我醒了 我庆幸那只是个梦 但是我仍然没有轻松多少
近些日子一直告诉自己要勇敢面对 连手机的欢迎语都是 不管我能不能做到 我会提醒自己去做
回想一下 好多事情都能再次给我伤害 只要我想到它
我承认自己以前懦弱
真的不想继续下去了......

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不知不觉地开始一遍一遍得听 想起一些过往 想起一些经历
闭起眼睛 静静的 怀抱着暗色 一片空旷 单单纯纯的去想
......
.....
....
...
..
.
我还在呼吸 不是么?!

连续的噩梦...每次睡眠都是被惊醒 满身的汗 加速的心跳 我知道我又作噩梦了 只是我一点都不记得内容...已经不知道是第几天了
把快乐展现给每一个人~ 不是我虚伪 我只是不想有人担心 毕竟都是自己的错
每天也像个人样的出门 然后花着不知道什么时候可以再有的钱 终于 什么都没有了
我引以为荣的5年的感情 还有我乖孩子的头衔
常常会有一种难受的感觉 从心里发出的一种焦急 渗出每一个毛孔 浑身发痒 感觉时间是2秒2秒的过的 整个人都快要崩溃了~ 不知道要做什么 不知道要怎么做 其实不是不知道 知是不知道从那里下手...也许都是借口吧~
本来以为寒假可以在家调整一下 把上学期的那种状态换掉 结果...好像愈演愈烈了....
现在 我每天在家 出门 回来 然后睡觉 不知道过的是好还是坏 和朋友在一起的时候可以什么都不想 自己的时候就什么都觉得不好~
是看透了还是受够了?! 我也不知道~
喝牛奶?! 嗯 我会试试看的

我真的不知道这是怎么了...
我就觉得这个城市已经变了 我从小都不曾改变过的依赖 现在...
不只是这个城市 身边的人 回到身边的人 还有...
我长大了对吧 我不能再有依赖了对吧 我应该被依赖了 对吧?!
对么? 不对么?! 不对么?! 对么?!
我没有花瓣 只有烟 一口一问 然后烫到手忘记最后说得对还是不对 于是跟自己说
嗯 我要再抽一根才行
我可以大摇大摆的走在街上 可以潇潇洒洒的躺在床上 可以一天吃13顿饭 然后一个星期不大便
可是我就是不能去...其实真的已经很想去忘记的了 所以不说了 好吧?! 我就不说了
我开始想念简单却不罕寂的街道 开始想念黑暗又寒冷的小屋 开始想念叫我睡眠的湿湿的床 可是我不想回去 我只是想念它们
我想我回来以后就开始发胖了 我可能会一直这样胖下去 直到自己低头的时候看不到自己的脚 然后向前一栽 挂了...呵呵~ 嗯 嗯~ 就这样吧~
太多东西已经不再我的脑海里了~
我忘记 所以我还在
什么?! 就是~~

有些事情是需要一个原因的！
回来以后没有怎么写字了 不是不想写 只是 大部分时候我都打不开Blog
我一直很郁闷~~
今天 我找到原因了~
现在再的这家网吧有两条线 一条是电信的 一条是网通的
我从qq上下东西的时候 用的是电信的 超快
结果我就打不开我的Blog
于是换网通的 打开了......
终于也明白了之前再好几家网吧都打不开Blog的原因 应该就是这个了
电信与网通 看来我们选择的这个Blog的主空间是网通的
俩家的恩怨与我无关 只是 我希望我在任何没有掉线的情况下都可以打开我的Blog...
原因~ 有些事情我真的找不到原因~
就像别人对我的看法 还有我对别人的看法 为什么是这个样子的呢??
我其实也以为自己成熟坚强 以为自己可以解决别人的事情 以为自己是个大人
可是 真正发现的时候 我才明白 被宠是一件多么愉快的事情~ 我不是个成熟稳重的人
我需要的也一样是那样单纯美好的感情
可是 不美好的人能拥有美好的感情么?
又想对自己和别人说 我写的东西其实就是不一定什么时候什么地点我想说的话
至此
一切上算安康